safm-肢體交通

小德蘭自傳（二）

　　苦煉與信心

　　新年快到了，一年又將過去，主仍然不理我，這種光景給我帶來新的失望，祂把祂的小皮球擱在地上連看都不看一眼，這實在是痛苦的試煉。但主是看顧我的，祂給我看見，祂向那些信心只像一粒芥菜種的人，行了很多的神蹟，為要使他們的信心顯為寶貴，就是對於祂所愛的人，對於祂的母親，也要讓他們的信心經過了試驗以後纔行神蹟。雖然馬大和馬利亞叫人告訴祂說：「拉撒路病了」。祂豈不是仍在原地留了兩天，容讓拉撒路死去嗎？在迦拿的婚筵中，祂的母親向祂有所請求，祂豈不是回答說祂的時候還沒有到嗎？但經過試煉便有賞賜，白水變成了美酒，讓屬地的到了盡頭，屬天的喜樂，就使人得著滿足。拉撒路從死裏復活，他們纔真認識主是復活，主是生命。我的「愛」就是這樣對待祂的小德蘭，當祂試驗過她以後，纔答應她一切所求的。

　　我沒有效法那些大聖徒們的攻克己身，也不像有些人從小就練習克制慾望，我只是簡單的約束我自己的傾向，不讓自己用不耐煩的口氣回答人，叫人受傷，並且常常服事在我四週的人，我就這樣預備我自己作主耶穌的配偶。一次的遲延，使我在棄絕自己，謙卑，及其他的功課上有了長進。

愛的道路

　　「愛」是不知道甚麼叫作「不可能」的，因為有了愛，一切都成為可能，都通過了，除了主的愛之外沒有一樣東西能叫我忍受這一切的難處，因為我的喜樂是經過重大的試煉纔買來的。現在我有了這滿足的喜樂，纔覺得我出的代價太低了，如果我不是已經有了這喜樂的話，我情願再忍受千萬倍的痛苦來得著它。

　　人種的是甚麼，也必得甚麼樣的結果。我主讓我知道，要得人的靈魂是要藉著生產之苦，我的苦難越多，我愛受苦的心就越大。我走這道路已經有五年了（此五年蓋指初入修道院十五至二十歲），但只有我自己知道，這都是我要獻給主耶穌的花，這一朵隱藏的花，它的香氣是單為著給他所享受的。

　　哦！主耶穌，我神聖的良人，求你使我的衣服不沾染污穢，寧可叫我離開世界，而不要讓我故意的頂撞你，但願我永不尋求別的，只單單的尋求你！但願一切受造之物於我都是虛無，我之於他們也是虛無，但願沒有屬地的東西擾亂我裏面的平安。哦！主耶穌！我只要平安，平安，平安，我更需要愛，無限量的愛。主耶穌為你的緣故我願作個殉道者，讓我在心靈方面殉道；或是身體方面殉道，但最好讓我兩方面都有。但願我被人遺忘，被人踐踏，像一粒小沙一樣，我把自己獻給你，哦！親愛的，好使你在我身上行完你的旨意，毫無攔阻。

　　我盼望多享受主，這並不是為著滿足我自己，乃是求祂的喜悅，我的路並不是懼怕的路，我常能因愛而喜樂，並認識我的軟弱，完全投靠祂，主也鼓勵我走上這樣的路。

　　現在我沒有別的願望，除了想念愛主，甚至愛到糊塗，只有愛能吸引我，並且除了求神的旨意能完全成就在我身上之外，別無所求。

　　「愛」這條道路是極其甘甜的，雖然人會跌倒，人會軟弱，但愛會利用這一切，也能立刻毀壞這一切，然後賜給人一種深刻的，謙卑的平安。從前我從一些屬靈書籍中得到不少亮光，但現在無論怎樣美好的書我都不能看，就是看了也不明白，明白了也不能默想。在這種情形中唯有聖經是我屬靈的糧食，在聖經中我得到了純潔的隱藏的嗎哪。但最能幫助我禱告乃是四卷福音書，我從福音書裏得看我靈裏所需要的，給我新的亮光，向我啟示隱藏的奧秘，我知道我經歷過「神的國是在你們心裏」這句話的實際。我們的主不是一定要用書籍或教師來教導我們，祂是老師的老師，祂用無聲的話來教導我們，我沒有聽過祂說話，但我知道祂在我裏面，祂在我裏面一直引導我、啟示我，當我需要的時候，眼所不能見的亮光就進來了，這不只是在禱告中，就是在日常生活中也是如此。

　　我覺得如果每個人都看看我所得著的那種恩典。神就不會被人懼怕，卻要被人敬愛，也沒有一個會故意犯罪得罪祂，這不是因為害怕，乃是為著愛，神的公義在我看來乃是披帶著愛的，這是何等可喜樂的事，祂顧念到我們的軟弱，祂完全知道我們的天然是何等的無能，既是這樣，我們還有甚麼可懼怕的呢？

愛的奉猷

　　我從心的深處向神呼喊說：哦！我的主，你的慈愛需要我作燔祭的犧牲，－－無論在那裏你的大愛到處破人忽略，被人拒絕，……那些你想用愛澆灌的心，它們都轉向受造之物，在那裏尋求暫時的快樂和殘缺的滿足，而不投靠你的膀臂，不肯投入你無限的愛火中。哦！我的神，難道你的愛永遠就這樣藏在你的心中嗎？我知道如果你找到了一些人肯將自己獻上作為你愛的犧牲，你一定會用你熱切的愛火快快的接納他們－－願你用你的愛火焚燒你的燔祭，哦！主耶穌，讓我做個這樣快樂的犧牲。

　　「從一八九五年六月九日那一天起（這是她一個很重要的轉淚點），我便浸於主愛的汪洋中，我被愛浸透，被愛包圍，每一分鐘這仁慈的愛都在更新我，潔淨我，使我的靈魂，沒有罪的痕跡。」

　　像我這樣的人，要成為一個屬靈的偉人，是不可能的，但我在想找一條到的路－－一條短而直的路－－在科學時代中人不必再爬那高且長的樓梯，已有電梯代步，我也想能，找到往神那裏去的電梯，因為我太軟弱了，高而長的梯子對於我是太難的，我爬不上去。我曾在聖經中尋找，有沒有像我所想像的電梯，當讀到箴言第九章十六節，那裏說：「誰是愚蒙人，可以轉到這裏來……」。我因此便親近神，深深覺得我已經找到我所要尋找的了，但為要知道祂如何對待我這軟弱的人，我在以賽亞書六十六章十二節中繼續的讀到「耶和華如此說，我要使平安延及他，好像江河，使列國的榮耀延及他，如同漲溢的河，你們要從中享受，你們必蒙抱在肋旁，搖弄在膝上，母親怎樣安慰兒子，我就照樣安慰你們，你們也必因耶路撒冷得安慰」

黑暗的試煉

　　主允許我裏面經過莫大的試煉，我裏面滿了黑暗。從前當我想到天上的事時，裏面滿了安慰，但現在卻滿了痛苦，像受酷刑一樣。這一個試煉經歷了幾個月之久，我還在盼望被釋放，我盼望我能形容我的感覺，但不可能，只有經歷過這黑暗的人，纔能知道這黑暗究竟有多大。我親愛的主，你的孩子知道你的光，只要你願意，她情願吃愁苦的餅；她為著愛你的緣故，願意坐在痛苦的筵席上，直等到你吩咐她，她纔離開。哦！神！如果那些頂撞你的人，因一個愛你的人而可以挽回的話，我情願一直以眼淚為糧，直到你把我帶到光明的國度裏。我只求你一件事，就是使我永遠不冒犯你。

　　雖然這一切的試煉，把我所有的安樂拿走，但我仍然可以說：「你必不怕黑夜的驚駭，或是白日飛的箭。」因為甚麼能比為你的愛而受苦更快樂呢？人的痛苦越多，被人知道越少，神得著的榮耀也就更大。

　　某晚睡前我覺得從口中出來一些熱的東西，為著約束我的好奇心，我沒有開燈察看，次晨我纔發現我的手帕上滿了血。啊！這是何等的盼望，我深深的相信，我的「愛」讓我知道祂要我回家的呼召，這一個回憶是何等的甘美。

　　目前我覺得沒有甚麼可以攔阻我向上飛奔，因為我只有一個盼望，就是要愛祂，直到我離世。我是自由的，現在甚麼我也不怕，連最使我害怕的疾病－－就是長久使我不能去擘餅的疾病－－我也不怕了，如果神喜歡，我甘心讓身上的痛苦延長到幾年之久。我不怕喪命，我也不掙扎，主是那盤石，我站在上面，我從來沒有求主使我早日離世，不錯，我常常想我應該如此求，但這個恩惠我不敢得著。

　　我不應當嘗著失望的苦，因為如果有受苦的心志，那麼最小的喜樂都令我們驚奇！如果我們接受痛苦像寶貝一樣，受苦便成為最大的喜樂了。我知道我的病不會好，但我仍然有平安。很久以前我這人已不屬我自己了，我已完全將自己棄絕給耶穌，祂可以照他所喜歡的隨意對待我。

　　順服使人脫離很多的不平安，簡單的人是快樂的。