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自述（一）

愛德華滋

　　初信期

　　我從兒童時代起，即對我的心靈有種種顧慮；但在我遇到最後一次的改變，領受新見解與新態度之前，曾經有過兩個特殊的靈性覺悟時期。第一個時期，是在我進大學前幾年的少年時期。那時在我父親的教會中，有一種特別的靈性興奮。有好幾個月，我大受感動，非常關心信仰和我靈魂得救的事﹙而且也盡量盡各種靈性的本分。每天我常私禱五次，而且花許多時間與其他的男孩談論宗教；也常與他們聚會祈禱我心中對信仰有著一種說不出來的喜愛。心中常想到屬靈的事，而且常有自以為義的快樂；更以多盡信仰本分為樂事。我聯合一些同學，在一沼澤僻靜處搭了一座木棚，作為禱告的地方。此外，在樹林深處，我有自己的隱密所，常獨自退休其間，時常大受感動。當時我的情感似乎熱烈而易受激動，每逢盡到宗教的本分時，我就感覺得意。我現在認為，許多人都同我當時一樣，被那種情感和喜樂所騙，誤以為那是神的恩典。

　　但是過了一些時候，我的信心與熱忱消退了；我完全失去了那些熱忱與喜樂，拋棄了私禱，至少是再不是常常實行；我像一條狗喫原來所吐的，我也仍舊走罪孽的路。有時我心中的確非常不安，特別是在大學的後半期中；那時神以肋膜炎來打擊我，使我幾乎進入墳墓，但祂在地獄的深淵上把我搖醒了。然而當我痊愈之後，我不久又重蹈覆轍。但是祂不讓我安然繼續下去，我心中有過猛烈的掙扎，直到我與邪惡的傾向發生了許多次衝突，並經過了屢次的決志，在神面前立定志願來約束自己，我纔完全斷絕了從前一切的惡習，以及各種外表有形的罪；並得追求救恩，屢行各種宗教的本分；只是再也沒有從前對這些事所感到的那種熱忱與快樂了。那時我很關懷內心的掙扎、衝突和自我的反省。我以追求救恩為一生的要事。然而，似乎我追求的方法，是很可憐的；我後來時常懷疑那種方法，能否產生救人的效果。我懷疑這種可憐的追求，是否成就了甚麼。不過，我追求得救的樣子，是我從前所未有過的；我感覺到有一種為要得著基督情願捨棄世上百事的精神。我的這種關懷，曾持續著，並得著優勢，產生許多內心的掙扎，和磨練我的思想；可是，這種關懷似乎不得稱為恐怖。

　　從兒童時期起，我心中就十分反對「神的至上權」之教義。這教義說神隨自己的意思，揀選一些人得永生；又棄絕一些人永遠滅亡，受地獄的刑罰。我一向以為這是一種可怕的教義。可是，我很記得，到了一個時候，我對神的這種至上權，和祂照自己所喜悅的去這樣處置人永恆之事的公道處，似乎覺得十分滿意，而且信服。從我第一次信服這教義後，我對神的至上權，屢次有了另一種感覺。從那時起，我不只是信服，而且是屢次愉快的信服。這教義屢次對我顯得非常可愛、光明、甜蜜。我喜歡將至上權歸於神。我最初相信這教義時，卻並不如此。

　　那種對神與神的事所得到的甜蜜喜樂，一直持續到了現在；照我所記得的，我心中最初感覺到它，是當我讀到提摩太前書﹙一章十七節﹚︰「但願尊貴榮耀，歸與那不能朽壞，不能看見，永世的君王，獨一的神，直到永永遠遠，阿們。」當我讀到這些話的時候，我的心靈對神的榮耀生起了充滿了一種新的感覺，是與我以往所經驗到的完全不同。聖經上從來沒有別的話，對我產生過這種效力。當時我心中想︰神的本體是如何美妙，倘若我能以神為榮，在天上與神相交，永遠被神神吸引，那是多麼美好阿！我不斷的唸這一節經文，好像是將它歌唱一樣；我又祈求神，叫我能以祂為樂，而這次的禱告與以往迴然不同，我覺得有一種新的愛一樣。可是我總未曾想到其中有甚麼署屬靈的事，或有拯救人的性質。

榮耀之啟示

　　大約從那時起，我開始對基督，對他的救贖之工和榮耀的救法，有一種新的領略與看法。對這些事，我心中常有一種甜蜜的感覺；我的心靈常被領入各種愉快的靜觀默想中。我的心思很喜歡多花時門去學習並默想基督，和他的優越美麗，以及祂白白賜人的美妙救法。當時沒有別的書，比論到這些事的書對我更為可愛。雅歌書﹙二章一節﹚說到：「我是沙崙的玫瑰花，我是谷中的百合花。」對我特別富有意味。我認為這兩句話甜美的表現著耶穌基督的可愛和美麗。當時全部的雅歌對我都佳美可愛，使我時常誦讀。我在默想中心中時常感覺到一種令我神往的甜蜜。這種心情，我不知道如何說明，只好說是心靈中的寧靜甜蜜，使我將世上的一切的顧慮全都撇下了。有時我看見一種異象，好似是遠離人類，獨自在深山或曠野中，與基督甜蜜交談，為神所吸引。那對神聖之事的感覺，屢屢在我心中忽然燃燒起來，好像是芳香之氣，有時心靈裏有無限的熱忱發生，是我無法說明的。

　　在我經驗到這些甜蜜之事不久以後，我將心中所經驗到的一些事，述說給我父親聽，我同父親交談，我心中頗受感動。談完後，我獨自走出來，到父親牧場中的一個隱密室去默想。我在那裏走著，仰望天空和雲彩，心中立刻甜蜜的感到神榮耀的尊嚴與恩典，是我無法說明的。我覺得神的尊嚴與恩典甜蜜的聯在一起，打成一片；這是一種溫柔甜蜜，聖潔的尊嚴；也是一種尊嚴的慈悲，是一種令人起敬的甜蜜，一種崇高、偉大、聖潔的溫柔。

　　此後，我對屬神之事的感覺，逐漸增加，而且越發活躍起來，心中也越發感到甜蜜。一切事務都改了觀；差不多每一事物都披上了神寧靜甜美的榮耀一樣。神的優美、智慧、聖潔、慈愛，似乎表現在每一事物中；在太陽、月亮和星辰中；在白雲和碧天中；在花草樹木中；在流水和整個自然中；這一切都使我的心思傾注。我常夜間靜坐，不斷注視明月；白日則常仰望蒼天白雲，瞻仰神在這些事物中的美妙光榮。就在這些時候，我低聲唱出我對創造主與救贖主的默想。以前最叫我驚恐的迅雷閃電；如今倒是諸般自然中最使我感到美妙的。以前每當我看到有雷雨時，我就大為恐懼，一聽見雷聲，就恐怖非常；如今迅雷閃電反叫我欣喜快樂。那即是說，我一看見雷雨來臨，我就感覺到神。每逢這種時候，我常乘機準備自己，以便觀看雲彩和閃電，聽神的迅雷威嚴可畏的響聲，這種雷聲常是非常有味，使我甜蜜的默想到偉大光榮的神。當我如此心神響往時，我常常自然地將我的默想歌唱，用歌聲獨自唱出我的思想。

心靈渴慕，追求聖潔

　　我對我美好的情形，大為滿意：但我並不以此為足。我的心靈渴慕神與基督，和更多的聖潔。我的心似乎充滿了渴慕，似乎要破裂了，使我屢次想起詩篇﹙第一百十九篇二十八節﹚的話：「我的心因渴慕而破碎。」我心中常感到悲哀，痛恨我未曾早日歸向神，好多有時間在恩典中長進。我的心思多多傾注在屬神的事上，幾乎是不斷的在默想這些事。年復一年，我將大部份的時間，都用來思想屬神的事。我常獨自在林中和僻靜處行走，每逢默想獨語，祈禱與神交談時，我就將我的靜觀默想歌唱出來。無論在何處，我幾乎在出聲禱告。禱告對我似乎是一種極自然的事，好像是把我心中的熱切釋放出來的呼吸。如今我從靈性之事所感到的快樂，迴非我前面所提到幼年時代所有的可比；因為幼年時代所有的，恰如一個生來瞎眼的人對於愉快美麗的顏色，毫無所知一樣。如今所有的，乃是使心靈鼓舞更新，較為純粹內在的喜樂。以往的喜樂從未打入心坎，並且不是從看見屬神之事的神聖優美而來，也不是從因嘗到了那些事中使心靈滿足並賜生命的福份而來。

　　我對屬神之事的認識逐漸增加，直到一年半之後，到紐約去傳道，當我在那裏的時候，我覺得非常認識這些事，遠勝於過去所認識的。我對神和聖潔的渴望，也增加了很多。純潔、謙卑、聖潔，屬天的基督徒生活，對我似乎特別的親切。我渴望在凡事上作一個完全的基督徒，與基督可敬的相貌相似；而且想在百事上都按照福音純潔、美妙和可頌讚的規則而行，在這些事上，我渴望有進步；這使我不斷努力追求它們。我日夜不息，不斷追問，我如何纔能更加聖潔，過更聖潔的生活，作更像神兒女和基督的門徒。如今我求多在恩典聖潔，和聖潔的生活上有長進，較之未蒙恩以前的時候，來得越發熱烈。我不斷省察自己，又研究並策劃過聖潔生活的種種方法，其熱心努力的程度，基於我一生中對任何事的追求；只是我太依靠自己的力量，這在後來對我大有損害。當時我的經驗，尚未使我知道自己在各方面都是極其軟弱無力的；也尚未使我知道我心中深藏著無限深沉的敗壞與欺騙。然而我還是熱烈的追求更多的聖潔，和對基督的順服。

　　我所渴望的天堂，乃是一個充滿聖潔的天堂，在那裏與神同在，在神的愛中，和與基督的聖潔相通裏，度永生的生活。我心中常常默想天堂，天堂的福份，並在天堂所過完全聖潔、謙卑和仁愛的生活；而且當時我常以為天堂福份的最大部份，乃在眾聖徒能對基督表達他們的愛。當時我深感到自己心中所願望的，不能隨意表達，乃是一個最大的阻礙與重坦。我心靈深處的熱忱，似乎是遭了阻礙，不能自由自在地如同火一般冒出來。我常想，若在天堂，我將如何充分自由地表達我的心意。天堂對我乃是一個愛的世界，乃是非常愉快的；而所有一切的福樂，無非是在純潔、謙卑、美妙、神聖的愛中生活。

　　我記得當時我對聖潔所存的思想，有時使我對自己說：「我確知我喜愛聖潔，像福音中所提到的。」我覺得在聖潔中沒有別的，只有令人神往的愛；在那裏只有至高的美麗與可愛……一種神聖的美，遠較世上萬事為純潔；世上萬事與之比較，就像泥濁糞污一樣。

　　照我當日對聖潔所筆錄下來的默想，我認為它是一種芬芳、愉快、美妙、寧靜的東西；它給靈魂帶來一種說不出來的純潔、光明、平安、神往。換句話說，聖潔使人的心靈變成神的園地，長著各種芬芳可愛的花朵；一切都是可愛、愉快、安寧的；一切都享受著那甜美、溫柔充滿生機的陽光。照我當日所記下來的默想，一個真基督徒的靈魂，是像我們在春天所看見的一朵小白花一樣；它長在地上，小巧卑微，張開它的內部來接受那可愛的太陽光輝；恰似在享受恬靜的安樂一般，在它向四周放射溫香，亭亭玉立在群花之中；它們都同樣張開內部吸飲陽光。據我看，在人的聖潔中，沒有任何部份能像謙卑、虛心，以及痛悔的心這般可愛，也沒有甚麼使我這般渴望。我心中渴望在神的面前躺下，如同躺在塵土中一般，好叫我成為渺小虛無，而神卻是一切，我願意在神的面前作一個小孩。

　　在紐約時，我有時想到去的生活，使我大為傷感，想到自己真正開始屬靈的生活，為時是多麼晚，而在那時之前，我的生活是多麼惡劣；我曾經號陶大哭，而且為時非常之久。