safm-肢體交通

大衛，布萊納的禱告見證（二）

　　六月十四日

　　略為感受到與神交通的甜美，並祂的愛吸引的力量。這愛以何等令人讚嘆的方式擄獲靈魂，使一切渴望和熱愛都集中在神身上！

　　我獨自分別這一天禁食禱告，為要懇求神引導並祝福我所盼望的大事－－即傳福音－－並求主回到我身邊，以祂的臉光照我。午前覺得沒有什麼生氣，也缺乏能力。下午將近一半時，神賜我能力，熱烈為我的朋友們迫切代求。夜晚來臨時，主更在禱告中奇妙地臨到我。我想我的靈未曾如此激動。神寶貴的恩典向我敞開，使我覺得全然自由。我為遠方的朋友、為靈魂的招聚、為眾多可憐的靈魂、也為那些分佈各處，我個人認為是神兒女的人懇切禱告。

　　從太陽下山前半個小時到夜幕低垂，我是如此的激動，以至汗濕全身。然而我似乎又浪費了一天，什麼也沒做。喔！我親愛的救主為可憐的靈魂流下寶血，但願我也能對他們有更多的憐憫。感受著神的愛和恩典，心情仍然是甜蜜的。我帶著這樣的心情上床，心中思想著神。

　　我一生中從未覺得如此熱烈地切慕神。中午，在我個人的靈修當中，我別的什麼也不能作，只在一種甜美的平靜中告訴我親愛的主，我所願的，只有祂自己，只有聖潔；是祂給了我這些願望，也只有祂能賜下我所願的。我似乎未曾如此捨下自己，而完全奉獻給神。這一天中大半的時候，我的心都被神所佔滿。

　　傍晚時我盼望著我的靈能開擴，好容納更多的聖潔，以至於它似乎要與我的身體分離。於是我熱切祈求神的祝福；我為一些基督徒朋友在禱告中傾心吐意，更甚於從前，我現在的感覺跟以前在享樂中的感覺不同，更多為神而活，也更加滿意自己的光景。

　　八月廿三日

　　在私禱中有一段甜美的時光：主靠近我的靈，並以平安和屬天的慰藉充滿我。喔！我的靈嚐了天國的甜美；並為這個世界禱告，祈求它能歸回基督。在思想並盼望神招聚外邦人時，我領受許多的安慰；在為基督徒朋友代禱中，得到極大的幫助。

　　八月三十日

　　今天早晨覺得頗為舒服；跟朋友們有甜美的交通；心情則嚴肅而平靜；在屋內禱告，有甜蜜的感受。之後，我到另一棟屋子去，單獨為一、兩位親愛的基督徒朋友禱告；我且覺得我恨少能如此深入永恆的世界。我遠遠地航出汪洋大海之中，我的靈歡欣地向死亡海岸的種種邪惡誇勝。

　　時間，以及它裏面一切歡樂的活動和殘酷的失望，在我眼中從來不曾顯得如此微不足道。我的心覺甘甜；我看見自己不算什麼，我的靈熱烈渴想追求神。喔！我看見我對神的虧欠，是我極少想到的！雖然我知道我應該為祂而活，卻未曾有一刻如此。的確，我看見我從未秉持信仰作了什麼。我的靈熱烈地渴慕為神而活。黃昏時，我跟一些基督徒一起唱詩、禱告；在禱告中覺得世界的權勢進入我的靈。之後，我私下又跟一、兩位親愛的信徒一起禱告，有神的同在；在個人的退修中，我謙卑了下來，覺得自己是忘恩的，因為我沒有完全被神佔有。

　　十月十九日

　　今天早晨以及昨天晚上，我都感覺到我的靈對聖潔有一種甜蜜的渴望。我的心迫切想要抓住完全聖潔的記號，以至於它幾乎要為這樣的渴慕所撕裂。

　　（緊接著他對聖潔的熱烈的渴慕之後，是失敗與挫折的告白，幾乎要使讀者感到氣餒，甚至對神那勝過一切的罪的豐盛恩典感到懷疑）

　　下面愁慘的怨嘆為他日記的第四個部份作了開場白：

　　十一廿六日

　　仍然感覺到我極為敗壞，並竭力孤立自己。喔！我實在一無所是，不過是塵土、灰燼！然而，現在有一束明亮的光芒閃進他沮喪的靈魂中：

　　十二月十二日主日

　　我傳講馬太福音六章三十三節，頗覺甘甜。會眾表現出熱烈的愛，對我而言，這真是一個甜美的安息日，並且，讚美主，我相信最近內心的衝突，使得我的信仰更加精純和屬靈。

　　（經過這短暫的釋放，他很快又陷入新的抑鬱和試探當中，甚至，很可惜的，他退縮，根本不想到外邦人那裏去了，雖然那時他已經被派任，並為這個從上面來的呼召預備好，要整裝出發了。）

　　在他到外邦人中間去的路上：整個人極為低落。就如約拿單‧愛德華茲說：在旅程的最後一天，「陰霾和憂鬱漫過了他。」

　　（二）初遇印第安人

　　下面這部份記載了他抵達印地安人那裏的實況。

　　一七四三年四月一日

　　我騎馬到離史塔克橋約二十哩路，我所關心的印地安人居住的柯諾米克去，就在那裏夜宿，睡在麥楷堆上。一整天，我內心經歷了極大的試煉和沮喪，我似乎找不到神可以投靠。

　　四月七日

　　我的表現和我的工作完全不相稱。我覺得我根本不可能有任何服事，也無法在印地安人中間成就任何事。

　　四月十日主日

　　一大早起床，我出到森林中，禱告並默想好一段時間。上午和下午我都對印地安人講道。一般而言，他們都表現得端靜合宜。有兩、三位顯得對信仰特別關切。我私下跟這幾位談話；其中有一位告訴我說，「自從她第一次聽到我講道，她的心就哭泣了。」

　　四月二十日

　　我把這一天分別出來禁食禱告。我的靈俯伏在神面前，懇求祂賜下恩典；特別是為我在靈裏的一切過犯，以及內心的沮喪能被洗淨，使我的靈成為聖潔而祈禱。今天是我的生日，我也竭力數算神在過去這一年中對我所顯的恩惠。因著神的幫助，我得以存活，至今已經二十五歲。當我思及我生命的荒蕪和死寂，便感到靈裏刺痛。我甚少為永生神的榮耀而活。我單獨在森林中渡過這一天，並在那裏向神傾吐心意。喔！願神賜我力量，在往後的日子裏，為榮耀祂而活！

　　四月三十日

　　神的同在是我所願的一切。我住的地方，是最孤單陰鬱的曠野，離阿爾巴尼約十八哩之遙，因為他們認為我最好不要到戴勒瓦河去。我跟一個窮的蘇格蘭人同住，他的妻子幾乎完全不會說英文。

　　我的飲食通常是粗糲的臘腸、水煮的玉米、以及在爐灰中烤成的麵包，偶而也有一點肉和奶油。我躺臥的是一小堆稻草，舖在低低架起的木板上，因為我所住的木屋沒有地板。我的工作極其艱難且辛苦；因為我住的地方離我的印地安人很遠，我幾乎每一天都得在狀況極糟的路上徒步一哩半，去而又返。在這個月中，我沒有見過一個英國人。這一切，以及其它同樣不如意的景況隨侍著我。

　　至於我在這裏是否成功？還很難講。一般說來，這些印地安人都很善良，對我也很和氣，大致上他們也很注意我的教導，並顯得樂意繼續受教。有兩、三位，我希望，已經有某種程度的信服；但是，在他們中間聖靈似乎沒有什麼特別的工作，這常令我覺得沮喪。有時我盼望著神為他們和我預備的豐盛祝福；有時我又為愁苦所勝。

　　五月十八日

　　除了神，我在生活中沒有任何安慰。我沒有屬靈同伴可以傾訴，或吐露我靈裏的憂傷；可以跟我談論天上的事，好使我得安慰，並與我一同禱告。這些印地安人沒有自己的土地，他們住在荷蘭人的領域裏，並經常有被逐出的威脅。荷蘭人一點也不關心這些可憐的印地安人的靈魂；據我所知，他們甚且恨我，因為我向印地安人傳道。

　　八月十五日

　　幾乎一整天都費勁要設法取得一些東西，好使我的馬能渡過冬天。一早並沒有多少歡愉；整天身體都極軟弱、也想到我這贏弱的身體很快就會落回塵土；真切地感受到我很快就會進入另一個世界。

　　在身體如此虛弱的情況下，沒有合適的食物心是令人沮喪。我被迫要親自，或請人到十或十五哩外的地方買我吃的麵包；即使我能買到一些，有時在我吃到口之前，都已經發霉酸臭了。有時找不到人去買，又到森林中找不到馬可以自己去，一連幾天都沒有得吃；這就是今天的情形；幸好蒙神的恩惠使我有一些印地安人的食物，自己做了一些小餅，煎了來吃。

　　然而我在這樣的環境中覺得滿足，並歡然順服神。在禱告中，我覺得非常自由，並為我的景況讚美神，如同我是個國王一般；我也想我已經能在任何景況中知足，讚美神！

　　八月廿八日主日

　　頗受一些不敬神的荷蘭人攪擾。他們所談的，都是世上的事物，是我想都不想的。跟這樣的人長久相處真是何等的咒詛！難怪大衛說「我觀看作惡的，心中憂傷。」但讚美主，沒有任何不潔的東西可以進入天堂。喔！我渴慕那個世界的聖潔！求主預備我將來進那裏去。

　　九月十九日

　　午時我騎馬到伯利恆去，在那裏傳道。在禱告及傳講中都有一些幫助。對所有的人，我心中都覺得有一種嚴肅、仁慈、又溫柔的情感，並且渴望聖潔能在這世界上更加興旺。

　　九月二十日

　　本來想要起身回到我的印地安人那裏去；到了傍晚，我的牙齒劇痛起來，身上因寒冷而發顫；接下來的整個晚上，都無法回復到可以覺得舒服的體溫。整個晚上都極痛苦，到了清晨又發起高燒，全身疼痛不已。

　　我感覺到神的恩慈。他讓我在這裏，在我的朋友當中生病，他們都對我非常好。如果我已經先回到我在曠野中的住處，可能已經病死了，因為在那裏沒有人可以跟我談話。有的只是一些可憐、粗野、又無知的印地安人。我看見這是苦難中神的憐憫。我幾乎一直躺在床上，直到禮拜五晚上，大半的時候都充滿痛苦；但因著神的恩慈，我並不懼怕死亡。後來我想：那些直到病了才肯回轉向神的人真是何等愚蠢。當然現在還不是要預備進入永恆的時候。禮拜五晚上，我的疼痛似乎突然間消退了。我極其軟弱，幾乎要昏厥；但在接下來的晚上，覺得很舒暢。詩篇一一八章十七節的這些話：「我心不至死，仍要存活」等等，經常在我腦海中打轉，想到我們看重生命的延續只有一個理由，就是我們可以「傳揚神的良善和恩典。」

　　十月廿三日主日

　　一早當我期盼著在神的教會中看見一個榮耀日。心中源湧起安慰；並帶著充滿盼望的力量和勇氣，為這樣一個榮耀日祈禱。午前，默想天堂的榮耀；午後，默想地獄的悲慘以及下到那裏去的危險

　　十一月三日

　　今天我獨自禁食並禱告，從早上一直到晚上。清晨，我在禱告中得到一些幫助。接著我讀先知以利亞的故事－－列王紀上第十七、十八和十九章，以及列王紀下第二和第四章。我的靈跟以利沙一同呼求：「以利亞的神在那裏呢？」喔，我渴求更多的信心！我的靈渴慕神，並祈求祂那感動以利亞的靈加倍的感動我。我看見神不改變，仍然是以利亞時代的那一位，我的靈因而有屬天的更新，並得著堅固。

　　藉著禱告與神角力，比過去幾個月都要誠摯、熱切、謙卑、密集、並堅定。似乎沒有任何事太難，以至神不能作；沒有任何事太大，以至我不能望期從神那裏得著。好幾個月以來，我已經不再期望能成為神的工具，在這世上對他有特別的服事；一個如此鄙劣的人要為神所用，似乎是全然不可能的。但這個時候，神樂意來復興我心中的盼望。

　　在禱告中，我的靈是熱烈的：熱烈地為自己、為基督徒朋友們，也為神的教會角力。並覺得比長久以來更欲看見神的大能感化靈魂。為這段禁食和禱告的時光讚美神！願祂的慈愛永速與我同在。吸引我的靈魂歸向祂。

　　十一月十日

　　一整天獨自禁食禱告。早晨覺得枯燥、頹廢、憂鬱而氣餒。但不久之後，當我讀到列王紀下十九章，我的靈受感動；特別是讀到十四節後面那一段。我看見神的兒女在痛苦中除了把他們所有的愁苦帶到神面前之外，別無它法。希西家大大的憂愁，於是來到主面前，傾訴一切。我因而看見神的權能，以及我是何等需要這能力；並且誠懇、熱切地呼求祂以能力恩典待我。

　　十一月廿九日

　　開始學習印地安話。因為沒有足夠的時間隱退而心煩。我真想單獨住在我自己的小茅屋裏，在那裏我可以花許多時間禱告。

　　（隔天他雖然身體軟弱，仍然繼續學印地安話。替他撰傳的人註說，為了學語言，他必須經常冒著顏冬。騎馬經過沒有人煙的森林，來回各二十四哩路。）

　　十二月一日

　　早晨和晚上我在禱告中都覺得靈裏火熱，並渴求基督的國度在世上擴展。近來我的靈似乎等候著神來祝福教會。喔二

　　！願人對神的信仰大大地復興！

　　十二月廿二日

　　這天我獨自禁食禱告，並在讀神的話語時看到祂兒女所受的操練和救贖。我相信我的信心經歷了一些操練，也真實地感受到神的能力、恩典和聖潔；並且感受到神是不變的，祂仍然是古時從大苦難中拯救聖徒的那位神。在禱告中，我的靈屢屢因為神的教會和子民而振奮。「喔！願錫安成為全地的喜悅！」寧可耐性等候神，不要倚賴世上的任何事物。「我的靈，你要等候主」，因為「你的救恩從祂而來。」

　　十二月廿九日

　　這一天大部份的時間都花在跟朋友交談上，卻得不到多少滿足，因為只有少數人願意談論與神有關的，或是天上的事物。唉！這世上的事物算什麼，豈能滿足靈魂？

　　將近夜晚，我回到史塔克橋。在黑暗中我為這樣的退隱感謝神，並願我不要老是活在世界當中，喔！願我能活在「神面前的隱秘處」

　　十二月三十一日

　　從史塔克橋騎馬回到家中。空氣清新而寧靜，然而卻是從未有過的冷，或幾乎如此。這季節的寒酷幾乎要奪去我的生命，一路上我多有默想。

　　一七四四年一月一日主日

　　雖然神使我經過許多痛苦，祂仍然真真實實地以慈愛和恩典待我。祂為我有豐盛的預備，以至在過去十五個月裏，我能捐贈一百磅新英幣幫助有需要的人，這是我現在可以記得的。感謝主，祂直到如今都使用我作祂的管家，來替祂分送一部份的財物。願我永遠記住，我所有的都從神而來。感謝主，祂帶領我經過一切。喔！願我與神一起開始這一年，不管是生是死，都全然要榮耀祂。

　　一月十四日

　　今天早晨在禱告中享受了一段最莊嚴的時光：我的靈振奮，並得著幫助向神傾訴，為要得恩典，以及我為自己、為我親愛的基督徒朋友們和神的教會所求的一切祝福；並且得以看見那看不見的神。我的靈倚靠祂來成就我一切合祂心意的祈求。我的靈將我自己和神的教會信託給他；倚靠神的能力和恩典。願祂為自己榮耀的緣故，在世上的教會當中行榮耀的事。

　　一月廿三日

　　我想我從來未曾像現在這樣，在各方面如此順服神，如此向世界死；不論是活著或在死後，都不再有追求聲望及卓越的欲望；我所羨慕的，就是成為聖潔、謙卑，並向著這個世界死在十字架上。

　　一月四日

　　享受了某種程度的自由和靈的更新；並帶著對教會復興的渴求熱切禱告；我的信心和希望似乎都緊抓著神，為要求他行作我所祈求的，我所求的，是我自己能成為聖潔而神的選民被召聚一起；我的喜樂，是盼望他們們得著成全

　　三月二日

　　這一天大部分的時間都花用作一個有關神的題目。常常禱告，並得享一些幫助。到了傍晚，神樂意在禱告中賜下屬天的甜美。特別是在代禱的職事中。我他，我從未對那些我有理由視為敵人的人，有如此友善和愛的感覺－雖然在那個時候我想到的總是事物最好的一面，以至於我幾乎無法想像在人的靈魂中存有敵意和仇恨之類的事；似乎這世界都必需是友善的。這個時候我為我的敵人禱告，覺得如此自由和愉快，甚至過於我為我自己、或親愛的朋友的禱告。

　　三月三日

　　早晨花了（我相信）一個小時禱告，覺得火熱而自由，並對人類有最柔和和溫柔的感情。我渴望那些－－我有埋出認為是－－對我懷有惡意的人，能永遠快樂。即使他們在世上傷害我這麼深，想到能在天上與他們會面仍令人覺得愉快。我並不要求他們認罪，我已經願意與他們和解，並以愛和仁慈待他們。

　　喔！這是天堂的記號：願意用仁慈、寬恕和善意的愛來愛全世界；覺得我們的靈裏安詳、溫柔而謙和；沒有任何邪惡的臆測和猜忌，也幾乎不會因為任何因素而對人有什麼惡念，對那些以異樣的眼光看我們的人有單純、坦誠且自由的心。

　　對我而言，禱告是如此甜美的操練，我竟不知如何停止，怕的是會失去禱告的靈。我吃喝，一點也不是因為要享受，不過是要維持我的身體，使我能服事祂。沒有為許多親愛的朋友在施恩寶座前特別提名，心中就不覺得滿足；就找所知，許多人遭遇特別的事。

　　三月四日主日

　　今天早晨在禱告中享受了昨天早晨一般的火熱，雖然沒有那麼強烈；並如同那時，感覺有一樣的愛心、博愛、寬恕、謙卑、順服、離棄世界、並心神的安寧。我的靈安息在神裏面；並發現我不再需要其它的避難所或朋友。當我的靈這樣倚靠神，似乎所有的事物都與我和平共比，甚至是地上的石頭；但是當我們不能明白且信賴神，一切都截然不同。

　　三月十日

　　早晨特別覺得向世界及它一切的宴樂死。一切呼召臨到，我已經預備好，且樂意捨棄生命和它一切的安慰；然而那時我仍會覺得擁有一切我所曾擁有過的安慰。生命不過像是一個空虛的泡沫；財富、榮譽和一般生活的宴樂顯得極為乏味。

　　我渴望藉著基督的十字架，把自己和這塵世的一切；永遠且全然釘死。不管是在什麼事上，我的靈都甘願順服神對我的計畫；並且我看見，一切臨到我的事，全是為了我最大的好處。即使我必須「行過死蔭的幽谷」，我相信神永不離開我。

　　五月八日

　　從康乃狄克洲的薩倫啟程，旅行大約四十四哩路，到一個地方叫費希基爾，並宿在那裏。騎在馬上，大部分的時候我都在禱告，求神跟找一同到戴肋瓦去。有時當我單獨行在無名的礦野，一想到我的工作，心就要往下沈；但是又想到神其他的子女「飄流在地面的山岩洞穴裏」，並且亞伯拉罕在他蒙召的時候，就「出去，還不知道往那裏去。」喔！願我能跟隨神！

　　八月廿七日

　　今天早晨，在我起床不久之後，依然感受到昨晚那種莊嚴的顧念及禱告的靈。下午，我騎馬走了幾哩路，去看是否能為那些可憐的印地安人買到地，好讓他們能住在一起，並方便教導。

　　當我騎著馬，心中深覺我的工作又大又難；我的心似乎全然倚靠神的幫助，使我能細心且忠實地使用財物。我有極大的把握，只要主將從黑暗權勢的捆綁中釋放這些可憐的外邦人，必會彰顯祂的膀臂，幫助他們。

　　（見一七四五年八月六日的記載，最後主確實彰顯了膀臂。）