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屬天的聖徒
第一部 信心事奉的見證人
壹、慕勒略傳
貳、慕勒日記精華摘要
第一章 早期的信仰光景
第二章 獻身傳道及信心生活
第三章 孤兒工作的開始(1835-1845年)
第四章 第二、三孤兒院的設立
第五章 建設五所孤兒院(1845-1870年)
第六章 個人事件
第七章 結語
第二部 戴德生屬靈生命的成長
前言
一、幼年生活1832-1849年(出生-17歲)
二、重生得救1849年(17歲)
三、蒙召1849年(17歲)
四、新生命的成長1850-1853年
五、磨練中信靠順服，生命不斷更新1854-1868年(22-36歲)
六、與主聯合，生命進深1869-1870年(37歲-38歲)
七、付代價挑重擔，不負神的重託1870-1898年(38-66歲)
八、成熟生命結碩果1898-1905年(66-73歲)
第三部 蓋恩夫人小傳
第一章 引言
第二章 生平及經歷
第三章 得救與奉獻
第四章 熱心事奉及追求神
第五章 冷淡退後
第六章 家庭生活的逼迫
第七章 成為活水的江河
第八章 為耶穌被交於死地
第四部 賓路易師母小傳
序言
一、我已分別你為聖
二、開始追求
三、得著能力作見證
四、結出許多子粒來
五、傳揚十字架
六、補滿基督患難的缺欠
七、得以從死裏復活
八、被澆奠在壇上
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貳、慕勒日記精華摘要 第一章 早期的信仰光景 我的父親教育子女是完全根據屬世的原則；他給我們很多金錢，以我們的年齡而論，他的目的不是要我們使用它，卻是要我們習慣守著金錢而不動用。由於這樣，我們兄弟兩人都墮入種種罪惡之中。一次又一次，我把一部份的錢糊塗地浪費了，等到父親要查看我的所有時，我只好假造一套帳目來騙他－有時故意寫少一點他給我的款項，有時撒謊誇大尚存的數目，還在他面前將假造的數給他看。雖然這種欺騙行為終被發覺，而且我也因此受了責罰，但是我卻依然一如故我。十歲前我曾經幾次偷過父親代保管的政府公款，累得他要自己付出賠償；後來，有一次，他數定了一項款子，放在一間房裏，讓我獨自留在房中；我就拿了一部份錢，藏在鞋裏；當他回來的時候，發覺果然失了錢，要搜查我；我的偷竊行為便被證明了。 我自然被責罰了。但我記得每次過犯被察覺的時候，我得的惟一印象是思量下次怎樣做得更縝密機巧，不再給人偵查出來。正因這樣，這次事件過後，我還繼續犯偷竊之罪。 十歲至十一歲之間，我被送到哈爾柏斯塔特，進了大教堂辦的授舊式教育的學校，準備將來入大學去；我父親的心志是要我作牧師；理由不是牧師的工作是服事神，而是牧師的職業會使我有安穩舒適的生活，這時我把我的光陰一方面花在書本和小說上，一方面花在罪惡的行為中，雖然我的年紀還很輕。而且，到十四歲，我母親去世那年，我還一點也沒有改變，我母親死的晚上，我還不知道她病，玩紙牌直玩到早上兩點鐘，第二天是主日，我還和幾個朋友到買醉的地方縱樂，到喝得大醉，在街上胡鬧。 第二天我開始接受我的宗教訓練，我是需要受過這訓練才可以行堅信禮的。一如往常我一點也不留心的敷衍過了，然後回到寄住的地方去。這時父親已經來到帶我們兄弟兩人回家參加母親的喪禮，母親之死也沒有給我什麼印象。我卻越變越壞了。在行堅信禮領受主餐前三四天，我做過十分不道德的事，就在行堅信禮那天，當我依形式對牧師認罪時，我還欺騙他：父親給我轉給他的錢我只交了十二分之一給他！ 1820年復活節的主日我就在這種心靈景況下行了堅信禮，領受了主餐－沒有禱告，沒有真誠的懺悔，沒有信心，沒有認識神救贖的計劃。但我對於這儀式的莊嚴總也不能無動於衷，那天下午，當別的跟我一起堅信的孩子都到了田間散步時，我卻留在家中，直到晚上。我許下願要放棄我的罪行，用功求學。但是，因為我倚賴自己的能力去做，結果一點也做不來，且比前更墮落。 堅信後六星期我到布朗斯威克的一個姑母家去住了兩個星期；我在這裏戀上了一個少女，她是個天主教徒。一直到1821年的仲夏為止，我的時間一方面用了來求學問，但更多用了來彈琴，讀小說，逛酒館；雖然屢次立志改過，但轉眼間又忘記了一切。我常把金錢消耗在不正當的娛樂上，有時還鬧出麻煩來。有一次，肚子餓了，我竟偷了一塊粗麵包吃，這塊麵包是一個寄住在我所住地方的一個兵的日糧，就是在這世界上，撒但的作為就已經是這麼苦毒了。 11月我到馬格得堡旅行，過了六天的罪惡生活，我還未有時候回家，但我依然盡量羅致了點金錢，騙了導師給我允准，直向布朗斯威克去。這一次的動機是在於十八個月前我在那裏看上了的少女。我在那裏渡了一個星期，住的是高貴的酒店；一口氣把錢揮霍完了。金錢和通行證的問題使我不能在那酒店住下去；既然我還捨不得離開布朗斯威克，我惟有去找著我的姑丈，假設些事實作為起初不能先去見他的理由。過了一個星期，姑丈就示意他不願意我再在那裏住下去。 於是我轉到布朗斯威克附近的一個村鎮中的一間旅店去；雖然不名一文，卻又過了一個星期的豪闊生活。後來，旅店的主人懷疑到我是窮光蛋，要我立即結賬，我就逼得惟有留下我最好的幾件衣著當抵押，好辛苦才免得被人拿著。我離開那兒，走了大約六英里路，到了佛爾芬彪泰爾，入了一間客棧，又開始過闊綽生活。我在這裏停留了兩天，等待個機會逃脫；因為我這時連一點可以充抵押的東西也沒有剩下了。然而我房子的窗太高，要在晚上爬出去偷走是不可能的。大概是第二天或是第三天的早上我悄悄地溜出了天階，向外就跑；豈料我早就被人懷疑監視著，他們看見我離去，立即呼叫我回來，我只有無奈地轉回頭。 我把真相供認了出來，但是得不著憐憫，我被逮捕了，拿我的是兩個兵和一個警官。警官懷疑我是流氓匪徒之輩，把我審問了大約三小時，然後放了我入監獄。不過十六歲罷了，竟要跟盜賊和殺人犯同住在一起，受的待遇也與他們的無異。我比較好的禮貌於我一點幫補也沒有。雖然第一晚，當作是一個特別人情，我領到的除了麵包外還有點肉，但第二晚我就要捱監犯通常吃的日糧了－粗麵包和清水，晚餐時只有蔬菜，沒有肉食。我實在苦極了。日夜禁錮著，我要離開囚室也不容許我。晚餐是這樣糟，我第一天厭惡它至嘗也不敢嘗。第二天我也只吃了少許，第三天把它吃盡，第四天以後吃完了還巴不得再有多一點。第二天我向獄卒要一本聖經，不是要尋求它內裏的福音，而是要來消遣時光。然而我得不到聖經。我就是這麼樣了：沒有人與我同在，沒有書，沒有工作，只有大鐵柵在我狹小的窗外。 在第二天的晚上，我在夢中被門閂和鎖匙的鏗鏘聲鬧醒了。三個大漢入了我的囚室。我惶恐地問他們究竟在幹什麼，他們卻只在笑我，繼續試弄那鐵柵，看我能不能逃走。過了幾天，我發覺監禁在我隔鄰的是個賊，我就盡量在厚木的板壁的一邊跟他攀談起來；過了不多久，獄官當作是對我特別開恩，允准了他過來與我同住一室。我們於是互相講些所曾經歷過的險事；而且到這時，我已經這麼厚顏，這麼壞，以至單講我確曾犯的罪也不感到滿足，更捏造些事實出來，來表示我是個了不起的傢伙。 一天又一天我徒然等著被釋放。過了十一、二天我和同囚那犯人鬧起意見來，因此我們這兩個可憐蟲，更自己增加了苦頭，天天相對無言。我在牢裏的時候是從1821年12月18日起，到1822年1月12日，獄卒來帶我到警署去那天止。原來審問我的警官已寫信給我在布朗斯威克的姑丈，而且又依他的意見，把我的行為通知了我父親；我就留在獄中直到我父親寄錢來給我作交通費，還客棧的債，和付在獄中的生活費。我這時實在是忘恩負義，與我同囚的犯人是對我有點恩義的，然而我雖然應承過替他傳個音訊給他的姊姊，在出獄後卻沒有把這事辦到。我的懲罰於我也沒有裨益，雖然我正要歸家見動了肝火的父親，但在我離開我坐牢的市鎮後兩小時，我又找著一個壞蛋跟他走了一大段路。 我到了海麥士烈本兩天，我父親也來到了。他很嚴厲的打了我一身，帶我回到射內培克去，打算要我在那裏住到復活節，然後送我入一間在哈雷的授舊式教育的學校，好使我得點嚴謹的規則生活，長時受導師監視著。同時我自己收了幾個學生，教他們拉丁文，法文，數學和德文文法。我盡量努力求學，以圖得回父親的歡心。外表看來，我的習慣確是堪成模範。我自己的學業進步了，我的學生也得益了，很快與我接近的人都喜歡我起來，也很快父親把前事忘記得一乾二淨。但是，一直我的心靈都和以前一樣壞；我暗中依然經常犯著罪。 我真壞透了，可以習慣地撒謊而不臉紅。我只提我在離開這裏之前所犯的許多罪中之一件，就可見我已壞到什麼程度。由於我的放縱生活，我欠了人家債，沒法償還；父親除了我經常的正當消費再沒有給我錢。一天，我從父親領了錢後，故意在我的朋友間張揚了一番，然後佯說我的錢被人偷了，故意把衣箱的鎖弄壞了，把六絃琴的箱也暴力弄開了。我裝著十分驚慌的樣子，連外衣也沒有穿上，跑去見導師，告訴他我的錢被偷去了。我得著很多同情。其中有些朋友給我錢，湊夠我裝做失去了的數目；同時情形又容許我把我的債拖欠長些時間。但這件事的後果也不是好嘗，因為那導師，雖然沒有什麼證據，卻是有理由懷疑我的，他以後再不充份信任我了。 至於我自己的感覺裏，雖然我已經很壞，但我差不多已經硬化了的良心也受不了這絕望中的大惡行為；以後我在導師的太太面前再不能感到舒服；她曾經在我病中，像慈母一樣看顧過我，如今我卻這麼不仁地給她苦頭。神當時不就把我毀滅，可也算慈愛長存了。 入哈雷大學 我現在得到了我欽慕欲得的了，我成了大學的一員，而且還有很優良的證書。我獲了許可在國立路德教會中傳道，但實際上我卻像以前一樣沒有快樂，一樣遠離神。我曾經很堅決的許下過願，要改變我的生活方式： 第一，為了，若不改變，我想我會找不到一個教區肯接納我作牧師； 在普魯士，一個好的牧師職位是要有好的銜頭才可以得著的。然而我一踏進哈雷，我所有的志願都歸於烏有。雖然我是神學學生，但為了現在我可以事事自己作主，而且只要我不跟人比劍，不在街上騷擾人，我其它的就無人過問了，所以我又恢復了我的不羈生活。錢用盡了，我就把我的手錶和一部份衣服當押了，又用別的方法借錢，可是在這種經驗中，我強烈地感到要放棄這種生活，因為我實在從中得不著快樂，而且又想到如此下去終會有一天悲慘下場；將會連牧師籍也得不到。但我不知道為得罪神而傷心。 我和畢達的友誼 有一天，當我在酒館跟一群狂放的同學胡鬧時，我遇見了一位舊同學，畢達，為了他的沉靜和嚴肅，我一向很鄙視他。但現在我卻想跟他作朋友，心中想著我一旦有了較好的同伴，我的品行也會自然改良。 豈料畢達這人是靈程上退步的。當初他在學校的沉靜我有理由相信是由於神的靈在他心中運行；現在他離開了主，他極力擺脫神的道，追尋世界的享受，這世界是他以前沒有關心的。我跟他打交道，以為可以藉此走上正當的生活軌跡；而他之所以樂於結交我，他後來告訴我，是以為可以藉此踏入花花世界。又一次，我的可憐的愚蠢心靈又受了一次欺騙。然而神有豐盛的慈愛，終於在我夢想不到的經過中，使用他作增益我的工具，增益不只今世，而至永遠。 1825年－與友同遊 8月18日，我同著幾個朋友，離開哈雷，作一次遠遊。其它的不必細說了，只須說我們遠至瑞士的利歧山。一日復一日，我們遊歷了四十三天，大多時候都是步行的。我可謂心償所願了：我得一睹瑞士風光。但我依然不快樂。神的恩典，在多次的危險中，保存了我們，要不是祂的大愛，我們會多次遭殃，但我當時看不見祂的恩手，如今看見了。疾病和散失都是很容易在我們中間發生的，而且，為了我們一則遠離鄉井，一則一個多餘錢也沒有，可以使我們十分窘迫。在這次旅途上，我竟做了猶大：大家公用的錢是我保管的，而我竟偷竊它。結果我這次旅行用的錢僅是我的朋友用的三份之二而已。啊，我真壞透了。最後，大家連看最美麗的景色也看得厭了；起初，我每天看完了某處地方，在我的無宗教的心靈裏，總與荷累斯有同感地說：「我真的活過了！」到現在卻只想回家去。 9月29日，我們抵達哈雷，然後各自回家到假期完了。為了這次旅行的費用，我要向父親撒謊，但總算把他瞞過了。我在家裏的三個禮拜中，我決意以後改變我的生活。又一次，主給我看見人仗自己力量立志許願所得著的是什麼。起初幾天，我果然不同了；但在假期完了，新同學來了，又得了一點錢，我就又把一切置諸腦後。 那時，哈雷有一千二百六十個大學生，當中有九百個是讀神學的，可以傳道，但我相信從中要找九個敬畏神的也找不到。 神要向我施憐憫的時候到底來了。就在天地創造之先，祂的愛已放在像我這樣的罪人身上。祂的愛使祂差遣祂的愛子為我的罪受刑罰，來完成我千萬次破壞了的律法。現在，雖然我一如往常的不關心祂，祂卻差遣聖靈進入我心中。我沒有聖經，而且多年沒有讀過它了。我很少到禮拜堂去；但我習慣地每年守主餐兩次。直到1825年11月初，我根本連福音也未聽過。我從沒有遇見過一個人告訴我他要仗神的力量依照聖經的話而生活。總之，我夢想也夢想不到有人會與我真正的不同。 11月中的一個星期六下午，我跟我的朋友畢達散步回來的時候，他告訴我他通常在星期六晚上到一個基督徒的家參加一個聚會。在我追問之下，他告訴我他們在這聚會有讀聖經，唱讚美詩，祈禱，和讀出一篇印出來的講道辭。我一聽到他說的，就彷彿找到了我一生追尋的東西，我立即盼望跟我的朋友去參加這聚會，但他卻不願意帶我去：他知道我是愛熱鬧的，以為我不喜歡這種聚會。但他終於也答應來找我一同去。我得在這裏指出畢達在十五歲左右的時候似乎已經曉得了有罪，而且大概對主也有了點認識。後來他變得冷淡屬世，才跟我一起作那充滿罪惡的瑞士旅行。但他回來的時候，心裏十分難過，深知自己的罪，就向父親坦白的吐露了一切；當他還與父親在一起的時候，他結識了一個基督內的弟兄，利赫忒。在他回到大學的時候，這位利赫忒博士寫了封信介紹他認識一位信主的商人，發格納。那聚會就是在這位弟兄的家舉行的。 到晚上我就一同去了。我還不曉得信徒的禮貌，更不知道他們會為罪人略為關心神的事已經充滿喜樂，因此我為了自己的不請而來向他們道歉。這位親愛的弟兄給我的和善的回答是我永不會忘記的。他說：「你隨時可以來啊；我們的門和我們的心都為你打開的。」我們坐下來唱了首讚美詩。以後開撒弟兄跪了下來，為我們的聚會懇求祝福；這位開撒後來跟倫敦會有了聯絡，到了非洲傳道，他當時剛住在哈雷。他跪下來給於我很深的印象：我以前從沒有看見人跪下，自己也未嘗跪過下來祈禱。接著他讀了一章聖經和一篇講道講詞；在普魯士，沒有正式按立的牧師參加是不准許按時開會講解聖經的。結尾的時候，我們再唱了一首詩，然後這屋的主人家祈禱。在他祈禱的時候，我的感覺是：「我雖然比這人有學識，我祈禱卻比不上他哩。」這整個聚會給了我很深的印象。我十分快樂；雖然，若是有人問我為什麼快樂，我可不能清楚解釋出來。 我們在回家的路上，我對畢達說：「我們到瑞士的旅途所見的一切，和以前所有享受，比起今晚的經驗著實是空虛。」我記不起回到家時我有沒有跪下祈禱；但我很清楚當我臥在床上時，我滿有平安和喜樂。由此可見主可以用很不同的方法開始祂的工作的。我一點不懷疑，那天晚上，神開始施祂的恩典於我，雖我也沒有傷心，差不多不知不覺間，便得著喜樂。這一晚就是我生命轉變的關頭。第二天和星期一，還有其它一兩次，我再到那弟兄的家去，跟他和另一位弟兄讀聖經；因為要我等到星期六再來實在是太難耐了。 我的生活變了很多，雖然我還沒有把一切罪惡放棄。我離開了我的壞朋友，再不去逛酒館；同時說謊的習慣也減少了，雖然此後還有幾次講不忠實的話。我這樣轉變的時候，正在替報紙把一部法國小說譯成德文，來賺點錢以償一睹巴黎風光的心願。雖然我沒有充份的亮光來放棄這件工作，但我總算把遊巴黎的計劃打消了。然而主給我許多障礙，不容許我賣這份稿子，最後，我才明白這整件事都是不對的，就決定不去賣它；結果我也能夠依守這決定。稿子終於焚燬了。 雖然我依然有時失敗，甚至有犯很明顯的罪，但我再不時常生活在罪惡之中，再不硬著心，相反地感到悲痛。我常讀經，祈禱，我愛主裏的弟兄，到禮拜堂去是存著正當的動機，而且就算同學笑我，也站在基督的一方面，為神作見證。 我應該在這裏順便指出，主以後很奇妙的供給了我的屬世需要。在我改變了不久，有幾個美國人，當中有三個是大學教授，為了文藝工作到了哈雷；因為他們不懂德文，托盧克博士就介紹我教他們。這批美國人也有些是信徒，他們為我給他們的德文課程，和替他們寫的演講詞厚厚的報酬了我，因此我不只足夠，更加有餘。由此可見，主為我放棄的少許而豐富的補足給我。「耶和華的聖民哪，你們當敬畏祂，因敬畏祂的一無所缺。」(詩三十四9) 他(慕勒)開始閱讀有關傳道的書，而且熱烈盼望自己也作個傳教士。他的父親花了很多錢在他的教育上，原想到老的時候安樂地在他的牧師府終老，因此對於他的新計劃大感不滿。 這事以後，心中還念念不忘出去作傳教士，而且聽從屬肉體的思想支配，要把這事速速決定可行不可行，而不靜靜地，耐心地，帶著祈禱等待主的指示，因此我決定了抽抽籤來看主的意思。我且不只私自抽抽籤便算，更買了一張彩票；而且在主面前決定：假如我這彩票贏了，我就當祂的旨意要我作傳教士，要不然，就當祂要我留在家中。結果我的彩票贏了一小項款子，看似我應該去作傳教士了。因此我就向柏林傳道公會申請，但不被接受，因為我父親並不同意。 不久以後我就稍稍明白這賭博式的決定是錯的；以後我更加充份明白這錯誤。我本應問問自己：「一個像你那麼愚昧的人怎能夠作別人的老師呢？」我雖然重生了，而單獨倚賴基督得救贖，但我對福音的最基本真理也未能夠清楚地解釋哩。我怎能夠教導別人？我應該做的第一件事是從多多禱告，查經和聖潔的生活中尋找更多的屬靈知識。其次，論到我要把這事速速決定的缺乏耐心的態度，傳道的工作是需要更多的忍耐的，我在那情況中怎能抵受其中種種折磨試煉？ 要揣摩神的旨意，我們應常用合乎聖經的方法。「祈禱，神的話，神的靈，應當是一致的。」我們應當藉祈禱不斷地接近主，懇求神通過祂的話用聖靈訓誨我們。是的，一定要等祂使用聖靈和通過祂自己的話。假如我們單為了某些事實是如此如彼，就以為聖靈要我們如此如彼行，而同時祂自己的話明明是反對這種作為的，那我們實是欺騙自己。 這裏我應當順便提到主給我的特別恩典：從我的屬靈生命的開始，神就給與我對屬靈之事一種極天真純樸的態度，因此，我雖然對聖經仍然十分無知，而且不時甚至明顯的罪惡也困倒我，但我已經能夠把甚至最小的事也在禱告中帶到主面前。我發覺「惟獨敬虔，凡事都有益處，因有今生和來生的應許。」我如今雖然仍很軟弱愚昧，但蒙神的恩典，我已經有了熱望要幫助他人；以前一心一意服事撒但的，如今卻要領人歸基督。 他找到了一個住在哈雷附近一個村裏的教師，這教師每天在開礦的工人開始工作前，同他們作一次早禱。 這教師問我願意不願意在他的教區內講道，他告訴我那年老又衰弱的牧師是很樂意得著我幫忙的。一直到那時為止我還沒有講過道，雖然以前的十五個月內，我本來可以以神學生的資格講道了；1825年的聖誕前，神的憐憫阻止我嘗試講道，(誠然，為了討好父親，我在7月間已在信中告訴他我講過道！) 到聖誕節後，我認識了主，就不容許自己講道，因為我覺得還太過缺少訓練。本來現在同樣理由應依然不容許我講道，但我心中又想，假如我找著一篇屬靈的人寫的講章，把它，或者其中的大部份，背誦了，也許我會對教友有益。假如我是依照聖經來理論這件事，我是應該對自己說：既然我連寫篇講章的聖經知識也沒有足夠，這樣講道是不會合乎神的旨意的。我的亮光和良心都不夠使我看見自己是講台上的騙子；大眾都會以為一個講員講的，即使不是全部，也有大半是他自己的創作。 我開始把一篇印好的講章拿來改頭換目，然後把它背誦。這是很吃力的工作。人自己的作為和選擇是不會有真正的喜樂的。這講章背誦出來差不多一小時，而我把它準備好卻花了差不多一個星期。這差事總算打發了，但一點快樂也得不著。我背誦這篇道理的時候是1826年8月27日早上八時，地點是我那作教師的朋友的教區的小禮堂。十一時我在教區的正式禮拜堂又把同一篇講章一字不漏地再背誦了一次。下午還有一次敬拜，我本來不必做什麼的；通常那教師讀一篇印好的講章便算了。但是我有一種要服事主的慾望(雖然我不曉得怎樣依照聖經去服事祂)，同時我有理由相信這地方還很少講福音，因此我就決意要在下午再講一次道。可是我沒有第二篇講章背誦了啊。結果我想到讀馬太福音書第五章，然後盡我所能略加一、二語。我這樣去做。我一開始講解「虛心的人有福了」那段經文，心中就感到得著很大的幫助；早上的講道不夠簡單，弟兄並沒有明白，現在他們卻聚精會神地聽我，而且還明白我所講的。我真是滿有平安和喜樂，感到這才是蒙福的工作。 經過這次鼓勵之後，他常常講道！用簡單的方法講。他在一間孤兒院住了兩個月；那孤兒院是哈雷神學教授夫朗克藉賴神的恩典創辦的；夫朗克是位虔誠的信徒，他由這兩月住在這裏得了很深刻長久的印象。他又從一位屬神的牧師托盧克博士的講道中得益不少。在大學裏又有個學生的聚會，開始時只得六個人，後來增至二十左右。他們在這些聚會中有祈禱，讀經，唱詩，中間一二人會出來作短講。照他所說的，他在這些聚會中往往得著新的活力。 至於其它靈修之助，我要提到的是：我墮入許多青年信徒墮入的羅網－寧願讀宗教書籍而不願讀聖經。我已經不再像以前的讀德文、法文的小說來滿足屬魂的心靈；但我仍未有把萬書中最好的一本拿來代替這些小說。我讀的是宗教論文，傳教士的記錄，講章，和屬神的人的生平。這種虔誠人的生平比別的事於我較有益處；而且，假如我更小心選擇它們，不過份的閱讀，又假如它們更鼓勵我愛聖經，它們會於我更好了。我從來未試過經常地讀聖經。十五歲前，我在學校中也會偶然讀讀它；以後我就把神的寶貴書籍忽略了，直到神在我心內施行恩典的大工時為止，我記得我一章聖經也沒有讀過，依照聖經的看法，我們應該這樣想：神降低了身價而成為作者，祂的聖靈使用祂的僕人寫成了這寶貴的書，內裏包含了我應該知道的事，和足以使我快樂的知識，而我竟對這本書慒然無知；所以我應當千番萬遍的讀這本寶貴的書；不只一時，而當一生一世都這樣做。我只讀了很少，但已經知道對這聖經幾乎一無所知。我卻沒有照當做的去做，相反地，由於我對神的話的愚昧，追求明白它的困難，和從中所得的喜樂的微少，我竟到採取散漫的態度讀它。(原來，帶著禱告來多讀神的話不但使你更明白它，而且還增加你從中得的喜樂。) 這種情形下，我在新生命裏的頭四年間，我正像許多別的信徒一樣，喜歡讀不受神靈所感的作品過於真神自己的默示。結果，我的知識和恩賜都停留在嬰兒的階段中，我的知識沒有增加，因為一切「真」的知識都是從神的話憑藉神的靈而來的，我既然疏忽了聖經－神的話－我就有四年連我們信仰上的最基本道理也沒有真正明白。由於這樣缺乏知識，我就很可憐的不能穩健地行主的道。真理叫我們得自由，(約八31-32)因為真理叫我們脫離肉體的情慾，眼目的情慾，並今生的驕傲。神的話證明了這點，眾聖徒的經驗證明這點，我自己的經驗也確實證明這點。1829年的8月，主使我真正接近聖經，我的生活行為就大大的改變了。雖然此後我仍沒有做到我應該可以做到的，但神的恩使我能夠生活得更接近祂。 下一篇 >> |